Cena505 000 PLN
Cena za m213 116,88 PLN
Powierzchnia38,50 m2
Liczba pokoi2
Piętro3
Liczba pięter5
Typ kuchniAneks
RynekWtórny
Szczegóły oferty
Opis
Spodobało Ci się Czoło Dziekana?
To trzymaj się mocno ramy łóżka, bo wchodzimy głębiej w to 38,5-metrowe arcydzieło.
Zanim przejdziemy do szczegołów lokalu, wbijmy twardą szpilkę w geografię Łodzi: Uniwersytet Medyczny masz 6 minut spacerem od klatki (stąd ten legendarny rzut beretem w Dziekana), a na Politechnikę Łódzką czy wydziały Uniwersytetu Łódzkiego wsiadasz w tramwaj pod domem i po 13-15 minutach meldujesz się na zajęciach. Zero stania w korkach, zero panicznego szukania hulajnogi o 7:50.
Ale to, co dzieje się W ŚRODKU tego mieszkania... to jest dopiero czysta poezja!
Przewodnik po 38,5 m² czystego komfortu.
Stan Gotowe na DZISIAJ (Brak Pana Wiesia w cenie!):
Zapomnij o pyle z gipsówki, kupowaniu paneli w markecie budowlanym i o Panu Wieśku z ekipy wykończeniowej, który po pierwszej zaliczce zapada się pod ziemię na trzy tygodnie.
Tu nie ma remontu. Mieszkanie jest wykończone pod klucz w tak apetycznym standardzie, że po przekroczeniu progu od razu zdejmujesz buty, robisz herbatę i włączasz serial. Jest czysto, pachnie nowością i luksusem.
Kuchnia uzbrojona jak w centrum lotów kosmicznych NASA:
To nie jest kącik do robienia tostów. To pełnowymiarowa, przemyślana zabudowa kuchenna wypchana kompletnym sprzętem AGD. Zmywarka sama zmyje ślady po niedzielnym obiedzie, piekarnik upiecze cokolwiek sobie wymarzysz, a lodówka pomieści zapasy od mamy na cały tydzień. Zaprojektowana tak ergonomicznie, że zrobisz tu zarówno studencki makaron z ketchupem o 3:00 w nocy, jak i wykwintne sushi dla zarządu.
Łazienka z legendarnym, pancernym stelażem:
Sercem łazienki jest zabudowa podtynkowa osadzona z taką precyzją i mocą, że gdyby w Łodzi wybuchła apokalipsa zombie, ten stelaż posłuży za ostatni bastion obrony ludzkości. Kafelki układane z dokładnością do mikrona, pancerna ceramika i armatura, która przetrwa ciężką studencką sesję egzaminacyjną, świętowanie zdanego egzaminu oraz nieudane eksperymenty kosmetyczne.
3. Piętro + Balkon lub loża Szyderców:
Idealna wysokość! Nie za wysoko, by po awarii prądu wzywać helikopter ratunkowy, i nie za nisko, by przechodnie zaglądali Ci w talerz. Wychodzisz na własny balkon w szlafroku, pijesz poranną kawę i patrzysz z góry na resztę świata, która w panice biec musi na przystanki, podczas gdy Ty masz do wszystkiego rzut beretem.
Dlaczego to deal życia?
Dla RODZICÓW: Twoja pociecha startuje od października na studia? Zamiast fundować jej traumatyczne doświadczenia w akademiku z lat 70., gdzie grzyb na ścianie ma własny dowód osobisty i imię Zdzisiek, dajesz jej pałac w nowiutkim budownictwie. Kupujesz jej bezpieczeństwo, prestiż i wycinasz w pień jedyną wymówkę o spóźnieniach na wykłady!
Dla INWESTORÓW: To nie jest nieruchomość – to prywatna maszynka do robienia przelewów. Ścisłe centrum Łodzi + nowe budownictwo + gotowiec pod klucz = walka gladiatorów w sekcji komentarzy, gdy tylko wystawisz to na wynajem. Studenci UMED-u, PŁ czy mlodzi-pracownicy dadzą się pokrajać za ten adres.
Wszystkie sprzęty zostają, klucze leżą na blacie i czekają na nowego właściciela.
Pytanie brzmi: czy to Ty przekręcisz je dzisiaj w zamku, czy spóźnisz się o pięć minut?
Oferta została zaktualizowana 28/07/2026
To trzymaj się mocno ramy łóżka, bo wchodzimy głębiej w to 38,5-metrowe arcydzieło.
Zanim przejdziemy do szczegołów lokalu, wbijmy twardą szpilkę w geografię Łodzi: Uniwersytet Medyczny masz 6 minut spacerem od klatki (stąd ten legendarny rzut beretem w Dziekana), a na Politechnikę Łódzką czy wydziały Uniwersytetu Łódzkiego wsiadasz w tramwaj pod domem i po 13-15 minutach meldujesz się na zajęciach. Zero stania w korkach, zero panicznego szukania hulajnogi o 7:50.
Ale to, co dzieje się W ŚRODKU tego mieszkania... to jest dopiero czysta poezja!
Przewodnik po 38,5 m² czystego komfortu.
Stan Gotowe na DZISIAJ (Brak Pana Wiesia w cenie!):
Zapomnij o pyle z gipsówki, kupowaniu paneli w markecie budowlanym i o Panu Wieśku z ekipy wykończeniowej, który po pierwszej zaliczce zapada się pod ziemię na trzy tygodnie.
Tu nie ma remontu. Mieszkanie jest wykończone pod klucz w tak apetycznym standardzie, że po przekroczeniu progu od razu zdejmujesz buty, robisz herbatę i włączasz serial. Jest czysto, pachnie nowością i luksusem.
Kuchnia uzbrojona jak w centrum lotów kosmicznych NASA:
To nie jest kącik do robienia tostów. To pełnowymiarowa, przemyślana zabudowa kuchenna wypchana kompletnym sprzętem AGD. Zmywarka sama zmyje ślady po niedzielnym obiedzie, piekarnik upiecze cokolwiek sobie wymarzysz, a lodówka pomieści zapasy od mamy na cały tydzień. Zaprojektowana tak ergonomicznie, że zrobisz tu zarówno studencki makaron z ketchupem o 3:00 w nocy, jak i wykwintne sushi dla zarządu.
Łazienka z legendarnym, pancernym stelażem:
Sercem łazienki jest zabudowa podtynkowa osadzona z taką precyzją i mocą, że gdyby w Łodzi wybuchła apokalipsa zombie, ten stelaż posłuży za ostatni bastion obrony ludzkości. Kafelki układane z dokładnością do mikrona, pancerna ceramika i armatura, która przetrwa ciężką studencką sesję egzaminacyjną, świętowanie zdanego egzaminu oraz nieudane eksperymenty kosmetyczne.
3. Piętro + Balkon lub loża Szyderców:
Idealna wysokość! Nie za wysoko, by po awarii prądu wzywać helikopter ratunkowy, i nie za nisko, by przechodnie zaglądali Ci w talerz. Wychodzisz na własny balkon w szlafroku, pijesz poranną kawę i patrzysz z góry na resztę świata, która w panice biec musi na przystanki, podczas gdy Ty masz do wszystkiego rzut beretem.
Dlaczego to deal życia?
Dla RODZICÓW: Twoja pociecha startuje od października na studia? Zamiast fundować jej traumatyczne doświadczenia w akademiku z lat 70., gdzie grzyb na ścianie ma własny dowód osobisty i imię Zdzisiek, dajesz jej pałac w nowiutkim budownictwie. Kupujesz jej bezpieczeństwo, prestiż i wycinasz w pień jedyną wymówkę o spóźnieniach na wykłady!
Dla INWESTORÓW: To nie jest nieruchomość – to prywatna maszynka do robienia przelewów. Ścisłe centrum Łodzi + nowe budownictwo + gotowiec pod klucz = walka gladiatorów w sekcji komentarzy, gdy tylko wystawisz to na wynajem. Studenci UMED-u, PŁ czy mlodzi-pracownicy dadzą się pokrajać za ten adres.
Wszystkie sprzęty zostają, klucze leżą na blacie i czekają na nowego właściciela.
Pytanie brzmi: czy to Ty przekręcisz je dzisiaj w zamku, czy spóźnisz się o pięć minut?
Oferta została zaktualizowana 28/07/2026