oko dziekana jako twój barometr akademicki

Opis

Nie kupuj kota w worku: wraz z tą nieruchomością otrzymujesz tarczę bezpieczeństwa VERO PROTECT, która zapewnia Ci aż 12 miesięcy ochrony przed niespodziewanymi awariami i pełny spokój po transakcji.

Po co Ci aplikacja z pogodą albo sprawdzanie planu zajęć, skoro na 4. piętrze inwestycji CORSO masz własny, precyzyjny stacjonarny punkt obserwacyjny? Wychodzisz rano na balkon w szlafroku, spoglądasz w stronę al. Kościuszki i wszystko wiesz:
Oko Dziekana mruga leciutko i przyjaźnie? Wskakujesz w kapcie, lecisz na UMED, zdajesz zerówkę z anatomii w 90 sekund i wracasz do mieszkania, zanim woda w czajniku zdąży się zagotować.
Oko Dziekana złowrogo drży, a brwi układają się w paragraf? Wracasz do salonu, podkręcasz ogrzewanie, odpalasz Netfliksa i przeczekujesz kryzys pod kocem.
Oko Dziekana patrzy na zegarek? Masz 12 sekund, żeby założyć drugi kapeć i wbiec do auli – zdążysz bez zadyszki.

MIESZKANIE-GOTOWIEC: PRZYCHODZISZ Z REKLAMÓWKĄ I ŻYJESZ
Przed Tobą 39 metrów kwadratowych absolutnego absurdu i luksusu wykończonych w klimacie Boho. To nie jest nieruchomość, w której musisz walczyć ze składaniem szafek i szukaniem zgubionych imbusów.
ZDJĘCIA TO NIE DEMO – WSZYSTKO ZOSTAJE: Meble, pampasy, kanapa, stół. Przychodzisz z walizką, wrzucasz dresy do szafy i oficjalnie zaczynasz królować. Zero wycieczek do sklepów meblowych i zero płaczu nad instrukcją obsługi.

KUCHNIA USZYTA LASEREM: Zabudowa robiona przez stolarza z dokładnością do mikrona. W środku komplet błyszczących sprzętów AGD. Piekarnik błyszczy tak bardzo, że możesz w nim przeglądać swoje odbicie i pytać: Lusterko, powiedz przecie, kto dostanie piątkę na pediatrii?.
LOKALIZACJA, KTÓRA ZAGINA CZASOPRZESTRZEŃ
UMED (ul. Kościuszki) – TELESKOPOWY ZASIĘG: Masz tu tak bezczelnie blisko, że wiązanie sznurowadeł w butach to strata cennego czasu. Na zajęcia chodzisz w szlafroku. Jak zapomnisz stetoskopu z salonu, wyciągasz rękę przez okno i bierzesz go z wieszaka.

WPiA, Zarządzanie i Filologia (UŁ): Dojazd MPK trwa dokładnie tyle, ile trzeba, żeby:
Na Prawie – zaskarżyć motorniczego za zbyt płynną jazdę i wygrać proces przed trzecim przystankiem.
Na Zarządzaniu – założyć startup, zbankrutować i wrzucić to w koszty reprezentacyjne.
Na Filologii – nauczyć się cicho i dostojnie szlochać nad życiem w trzech językach starożytnych.
Manufaktura: Twoja prywatna spiżarnia i garderoba. Skończyły się truskawki do koktajlu? Idziesz w domowym dresie i wracasz, zanim lód w szklance zdąży się stopić.

Park na Zdrowiu: Kilka kroków z buta. Idealne miejsce, żeby po 16 godzinach wkuwania fizjologii pójść po ciemku na spacer i po cichu porozmawiać o sensie wszechświata z wiewiórkami.

GARAŻ I KOMÓRKA (DLA CHĘTNYCH):
Masz własny bolid albo szukasz miejsca na schowanie 200 słoików od babci?
Możliwość dokupienia miejsca w hali garażowej
Możliwość dokupienia komórki lokatorskiej
(Nie chcesz? Nie kupujesz! Pełna wolność, zero przymusu).

DLACZEGO TO MUSI BYĆ TWOJE OD PAŹDZIERNIKA?
Dla Studenta: Żeby zacząć rok jak król, a nie jak lokator akademika z sąsiadem, który miksuje zupę o 3:00 w nocy.
Dla Rodziców: Kupujecie to dziecku i kasujecie mu jedyną wymówkę dotyczącą spóźnień na zajęcia.
Dla Inwestora: Wpisujesz w ogłoszeniu Oko Dziekana w zasięgu wzroku – UMED w kapciach i studenci medycyny licytują czynsz pod blokiem w euro.
CENA: 499 000 PLN

Włączaj barometr i się widzimy!

Oferta została zaktualizowana 29/07/2026